Eu a pensar (outra vez)

Nestes últimos dias a minha disposição tem sido afectada pela culpa. Não me consigo livrar disto. Estou terrivelmente só e triste. É muito difícil engolir as emoções e há necessidade de recalcá-las cá para o fundo... E se a conversa vai ter a isto ou aquilo forço-me a refundir qualquer vestígio de sentimento... A minha vontade é dizer exactamente o que penso e como penso e acabar de uma vez com tudo isto. É horrível não poder contar nada de nada a ninguém. Nem sequer me posso queixar e dizer que estou triste. Quem iria entender? Presumo que ninguém... Mas, bolas!... Eu tenho que extravasar de alguma maneira isto que sinto!... E estou a fazer isso aqui!... Ninguém vem ler, ninguém me ajuda nem me dá conselhos mas eu escrevo e assim de alguma maneira sai de dentro para fora. Não é arrancado, fica a ecoar na minha cabeça porque não verbalizo mas sai em forma de letras. Sai. E por agora é o que me interessa. Terapia surda e muda porque não ouço nem falo. Mas não cega ou insensível porque eu vejo e sinto tudo.
Está a dar-me vontade de rir à gargalhada. Quando começo a achar piada à minha própria vida e aos meus próprios pensamentos, compreendo que sou capaz de não estar assim tão mal. E agora estou a rir de mim mesma porque sou uma mulher com piada. Uma mãe de família aparentemente saudável psicologicamente e que afinal... (quase) só pensa em merdas que não valem um cú... dá vontade de rir. Hipócrita e dissimuladora... cruel... perversa... também dá vontade de rir. Muita.
Relaxa mulher!... Amanhã é outro dia. Vou lembrar-me de o aproveitar.