1. PREÂMBULO
Porque penso já conhecer alguns dos traços psicológicos da Gina, deixo aqui as palavras que ela poderia escrever mas que provavelmente o não faria.
Não faço uma análise ao blog (já disse que o que mais me espanta é a estética da escrita), por isso transcrevo em palavras minhas numa hipotética descrição da Gina, aquilo que penso ser um dia na vida da blogger.
Se o que escrevo de qualquer forma se aproximar da realidade fico satisfeito (a minha observação das pessoas e do meio onde se movimentam consegue ainda descodificar a previsibilidade das suas acções e reacções).
Convenhamos que meio século de vivência, no mínimo dão-nos alguma experiência...
NAS LETRAS DE UM TECLADO AS PALAVRAS QUE NUNCA ESCREVERIA...OU TALVEZ SIM
Mais uma vez é segunda feira.
Mais um dia de trabalho.
Que merda - Oh Luís; merda posso escrever não posso?
(é este anátema pseudo-religioso que me censura o vocabulário)
Como estes dias se tornam repetitivos (os mesmos 1440 minutos dia após dia).
A fila de transito estende-se pela A8. É o túnel do Grilo que lentamente vai engolindo os automóveis.
- Alimenta-se bem este grilo!!!
Será que é hoje que vem o banco de banheira?
Sem café, isto hoje não vai lá:
- Olhe faz favor... é um bolo partido ao meio. - Luís queres café? – E é um café em 2 chávenas...
- Então são as molas de roupa e o pó para as pulgas? - São --- euros (percebi que as molas de roupa foram o pretexto para ganhar coragem na petição do pó).
Será que o banco de banheira está a chegar?
- Oh Gina escreve aí no livro de faltas as tintas para o cabelo!
(Nem sei porque se chama livro de faltas a umas folhas de papel “reciclado”, manualmente formatado num ziguezagueado A5 e presas por um grampo de mola...).
· - Bom dia D. Gina; bom dia Sr. Joaquim.
- Bom dia “sou” Bento. – Ai!!! ... o meu pulso.
(A mania que este sujeito tem de nos cumprimentar apertando vigorosamente a mão enquanto nos fixa nos olhos)
- Trouxe-me as “coisas” todas?
(reparo que veste a camisa de cor igual ao meu verniz e nos pés traz os sapatos da “viúva”)
- Tudo menos o banco de banheira.
- Então a fábrica faliu? (já está pedido há mais de 3 meses).
. Vou ao armazém buscar lixívia (antes passo pelo 13B para dar um beijinho no Luís).
- Então Bento ... hoje comemos cá?!
- Eu como onde quiser...; respondeu-me.
Não decifrei se o sorriso malicioso com que o disse foi genuíno, ou é esta minha fixação de que por defeito genético todos os homens pensam de baixo para cima.
- Ai que fome que eu tenho!!!!
Gritei para o empregado do restaurante onde costumo almoçar, ao mesmo tempo que ocupo o meu lugar na mesa, como habitualmente de frente para a rua.
Não sei se é mesmo fome ou esta minha incessante vontade de rapidamente sair para o meu “passeio diário de desintoxicação mental”.
Já me não recordo se as montras que olhei tinham sido redecoradas.
Mas continuam lá...
O cliente pediu e o patrão endereçou-me a pergunta:
- O banco de banheira já chegou?
- Não. Continua pedido.
Ninguém está na loja. É a minha hora sexual.
Pego na esferográfica e vou rabiscando num papel os tópicos da minha escrita de hoje.
Absorta, volto à realidade quando uma cliente me pede um saco de terra para plantas.
Afinal só “fodi” 5 minutos ao patrão.
Ainda bem que sou mulher, senão seria ejaculação precoce.
Está na hora de fechar a loja e vou até ao ginásio.
Mas onde raio poderei desencantar um banco de banheira?
Não sei o que vai ser o jantar.
Se tivéssemos visitas seria o Luís a fazê-lo.
Prometo a mim mesma que hoje não vou escrever pela enésima vez acerca dos meus ténis ... sapatilhas ... calcantes ... pisantes ...
Misturo a água. De pé na banheira sinto gota por gota o jacto de água tépida que o meu corpo recebe.
Dou por mim a falar com os botões do pijama que imaculadamente dobrado sobre o lavatório aguarda o meu regresso.
- Ainda bem que por hora não necessito de um banco de banheira...
Dou um beijo nos meus ricos filhos e vou deitar-me.
Esta Gina Nº 40 saiu melhor que a encomenda ... está mais sofisticada.
Space flyer
Não faço uma análise ao blog (já disse que o que mais me espanta é a estética da escrita), por isso transcrevo em palavras minhas numa hipotética descrição da Gina, aquilo que penso ser um dia na vida da blogger.
Se o que escrevo de qualquer forma se aproximar da realidade fico satisfeito (a minha observação das pessoas e do meio onde se movimentam consegue ainda descodificar a previsibilidade das suas acções e reacções).
Convenhamos que meio século de vivência, no mínimo dão-nos alguma experiência...
NAS LETRAS DE UM TECLADO AS PALAVRAS QUE NUNCA ESCREVERIA...OU TALVEZ SIM
Mais uma vez é segunda feira.
Mais um dia de trabalho.
Que merda - Oh Luís; merda posso escrever não posso?
(é este anátema pseudo-religioso que me censura o vocabulário)
Como estes dias se tornam repetitivos (os mesmos 1440 minutos dia após dia).
A fila de transito estende-se pela A8. É o túnel do Grilo que lentamente vai engolindo os automóveis.
- Alimenta-se bem este grilo!!!
Será que é hoje que vem o banco de banheira?
Sem café, isto hoje não vai lá:
- Olhe faz favor... é um bolo partido ao meio. - Luís queres café? – E é um café em 2 chávenas...
- Então são as molas de roupa e o pó para as pulgas? - São --- euros (percebi que as molas de roupa foram o pretexto para ganhar coragem na petição do pó).
Será que o banco de banheira está a chegar?
- Oh Gina escreve aí no livro de faltas as tintas para o cabelo!
(Nem sei porque se chama livro de faltas a umas folhas de papel “reciclado”, manualmente formatado num ziguezagueado A5 e presas por um grampo de mola...).
· - Bom dia D. Gina; bom dia Sr. Joaquim.
- Bom dia “sou” Bento. – Ai!!! ... o meu pulso.
(A mania que este sujeito tem de nos cumprimentar apertando vigorosamente a mão enquanto nos fixa nos olhos)
- Trouxe-me as “coisas” todas?
(reparo que veste a camisa de cor igual ao meu verniz e nos pés traz os sapatos da “viúva”)
- Tudo menos o banco de banheira.
- Então a fábrica faliu? (já está pedido há mais de 3 meses).
. Vou ao armazém buscar lixívia (antes passo pelo 13B para dar um beijinho no Luís).
- Então Bento ... hoje comemos cá?!
- Eu como onde quiser...; respondeu-me.
Não decifrei se o sorriso malicioso com que o disse foi genuíno, ou é esta minha fixação de que por defeito genético todos os homens pensam de baixo para cima.
- Ai que fome que eu tenho!!!!
Gritei para o empregado do restaurante onde costumo almoçar, ao mesmo tempo que ocupo o meu lugar na mesa, como habitualmente de frente para a rua.
Não sei se é mesmo fome ou esta minha incessante vontade de rapidamente sair para o meu “passeio diário de desintoxicação mental”.
Já me não recordo se as montras que olhei tinham sido redecoradas.
Mas continuam lá...
O cliente pediu e o patrão endereçou-me a pergunta:
- O banco de banheira já chegou?
- Não. Continua pedido.
Ninguém está na loja. É a minha hora sexual.
Pego na esferográfica e vou rabiscando num papel os tópicos da minha escrita de hoje.
Absorta, volto à realidade quando uma cliente me pede um saco de terra para plantas.
Afinal só “fodi” 5 minutos ao patrão.
Ainda bem que sou mulher, senão seria ejaculação precoce.
Está na hora de fechar a loja e vou até ao ginásio.
Mas onde raio poderei desencantar um banco de banheira?
Não sei o que vai ser o jantar.
Se tivéssemos visitas seria o Luís a fazê-lo.
Prometo a mim mesma que hoje não vou escrever pela enésima vez acerca dos meus ténis ... sapatilhas ... calcantes ... pisantes ...
Misturo a água. De pé na banheira sinto gota por gota o jacto de água tépida que o meu corpo recebe.
Dou por mim a falar com os botões do pijama que imaculadamente dobrado sobre o lavatório aguarda o meu regresso.
- Ainda bem que por hora não necessito de um banco de banheira...
Dou um beijo nos meus ricos filhos e vou deitar-me.
Esta Gina Nº 40 saiu melhor que a encomenda ... está mais sofisticada.
Space flyer
2 comentários:
lol, isso tem msm graça. o sr. Bento descreveu-te bem xD
É... também achei.
:)
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