Diz que o Pilates é uma actividade física de elite, que só é frequentada por pessoas de bem e que não é para gente gorda. Diz-se...
Diz que é coisa de gays, também.
«Ó mãe, tu já reparaste que 'Pilates' começa por pila?!» disse-me um dia a rica filha. Segundo ela, aquilo só pode ser para maricons.
Eu não sei se acredite...
Se bem que num belo dia e enquanto se esperava que a sala da aula anterior à de Pilates vagasse e pudéssemos todos entrar para exercitar o corpinho, ouvi uma bicha histérica apregoando numa voz cheia de entoações estranhas: «Ai!... Eu hoje vim fazer Pilates porque 'tou deprimido!...» A mão no peito a fazer-se de vítima, a boca num aperto e o pescoço comprido daqueles que fazem duplo queixo. Daqueles que ‘faria’ duplo queixo se ele fosse gordo, lá está. Instantes depois vi-o de novo cheio de gestos largos e sons estridentes mostrando às amigas a barriga lisa e a cinturinha e o bronze que ainda mantém…
Se calhar é. Se calhar o Pilates é coisa amaricada. Hum… Mesmo assim ainda duvido.
Um dia, no decorrer da aula, estava eu em posição horizontal, que é a mesma coisa que dizer: estando eu e todos os outros deitados e o senhor professor passeando no meio de nós, reparei nos pés dele - as meias eram cor-de-rosa com vivo verde alface e as sandálias eram daquelas de uma marca altamente qualificada; umas que são fabricadas em pele e têm duas fivelas. É isso, tanto as meias como as sandálias são amaricadas, são!
Mesmo assim eu continuo duvidosa. Não pode ser.
O senhor professor é zen, é isso. É zen por causa das holísticas, da harmonia mente-corpo, da calma e do equilíbrio do Pilates!… O senhor professor não é maricas, como é possível o senhor professor ser maricas se num espaço de tempo de cinquenta minutos ele se aproxima várias vezes, muito contente e exclama só para mim:
- Boa!
Eh pá, não pode ser...
Imagem recebida por email. O urso está numa posição característica de Pilates: olha para o umbigo e tem os joelhos hiper estendidos. Tem um tudo-nada a ver com o post.
Diz que é coisa de gays, também.
«Ó mãe, tu já reparaste que 'Pilates' começa por pila?!» disse-me um dia a rica filha. Segundo ela, aquilo só pode ser para maricons.
Eu não sei se acredite...
Se bem que num belo dia e enquanto se esperava que a sala da aula anterior à de Pilates vagasse e pudéssemos todos entrar para exercitar o corpinho, ouvi uma bicha histérica apregoando numa voz cheia de entoações estranhas: «Ai!... Eu hoje vim fazer Pilates porque 'tou deprimido!...» A mão no peito a fazer-se de vítima, a boca num aperto e o pescoço comprido daqueles que fazem duplo queixo. Daqueles que ‘faria’ duplo queixo se ele fosse gordo, lá está. Instantes depois vi-o de novo cheio de gestos largos e sons estridentes mostrando às amigas a barriga lisa e a cinturinha e o bronze que ainda mantém…
Se calhar é. Se calhar o Pilates é coisa amaricada. Hum… Mesmo assim ainda duvido.
Um dia, no decorrer da aula, estava eu em posição horizontal, que é a mesma coisa que dizer: estando eu e todos os outros deitados e o senhor professor passeando no meio de nós, reparei nos pés dele - as meias eram cor-de-rosa com vivo verde alface e as sandálias eram daquelas de uma marca altamente qualificada; umas que são fabricadas em pele e têm duas fivelas. É isso, tanto as meias como as sandálias são amaricadas, são!
Mesmo assim eu continuo duvidosa. Não pode ser.
O senhor professor é zen, é isso. É zen por causa das holísticas, da harmonia mente-corpo, da calma e do equilíbrio do Pilates!… O senhor professor não é maricas, como é possível o senhor professor ser maricas se num espaço de tempo de cinquenta minutos ele se aproxima várias vezes, muito contente e exclama só para mim:
- Boa!
Eh pá, não pode ser...
Imagem recebida por email. O urso está numa posição característica de Pilates: olha para o umbigo e tem os joelhos hiper estendidos. Tem um tudo-nada a ver com o post.
1 comentário:
Não, claro que não é de coisa de maricas. O problema é que esse pessoal adora essas coisas. Depois cria-se o estigma. Só isso.:)
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