Silêncio e tanta gente

Às vezes é no meio do silêncio
Que descubro o amor em teu olhar
É uma pedra
Ou um grito
Que nasce em qualquer lugar

Às vezes é no meio de tanta gente
Que descubro afinal aquilo que sou
Sou um grito
Ou sou uma pedra
De um lugar onde não estou

Às vezes sou também
O tempo que tarda em passar
E aquilo em que ninguém quer acreditar

Às vezes sou também
Um sim alegre
Ou um triste não
E troco a minha vida por um dia de ilusão


Às vezes é no meio do silêncio
Que descubro as palavras por dizer
É uma pedra
Ou um grito
De um amor por acontecer

Às vezes é no meio de tanta gente
Que descubro afinal p'ra onde vou
E esta pedra
E este grito
São a história d'aquilo que sou

Maria Guinot

Sonho atarefado

Sonhei que andava atarefadíssima a ajudar a minha mãe. Mexia-me bem e sentia-me feliz porque estava a fazer 'coisas'...
Quando acordei percebi logo que ainda não é hoje que me vou sentir 'bem' e fazer as 'coisas' de todos os dias.
Eu a pensar que não gosto da normalidade e afinal estou cheia de saudades da minha porque ela existe mesmo e até me faz falta...

foto: travessia do Tejo rumo ao Castelo de Almourol

Formalidade?

Na reunião da escola do rico filho, a directora de turma usou uma expressão que, pelo menos que me lembre, nunca tinha ouvido: ‘substâncias psico-activas’.
Levei algum tempo até perceber que seria aquilo… possivelmente por estar longe (assim espero) de problemas deste género. Infelizmente é um assunto tão actual e tão presente que assusta.

Será por isso que numa situação formal se chama 'substâncias psico-activas' às drogas?

Um cálculo

deve ser mais ou menos isto*

ouvi um barulho qualquer mas não me lembro e não sei… que será aquilo?... sei lá!... é uma coisa assim tipo lá muito ao longe... é p’ra me lembrar de qualquer coisa, é... ah!... é a porcaria do despertador… ah pois é!... eu programei aquela cena do despertador para as sete e tal, claro... já são sete e tal?... ohhhhh!... bem… ‘tá na hora… tipo… tem que ser… é pá!... mas quando é que isto deixa de…hummm…
deixei de pensar e de sentir porque adormeci de novo, a mãe veio ter comigo e falou numa voz sonolenta:
“vá filho, está na hora, vá... ainda chegas atrasado” enquanto falava mexia-me no ombro deve ser para ter a certeza que eu a ouvi... ouvir, ouvi… mas continuei no mesmo sítio… a dormir ou isso…
de repente ouvi a mãe falar mais alto e com menos sono:
“André!... então, já te levantaste?...”
"Ups!... é melhor levantar-me já porque a cota 'tá a ficar fula... ahhhh!... tenho que me levantar!"

*o que o rico filho pensa ao acordar

Foi cá um susto!

- Mãe, ‘tou grávida! (exclamação sorridente)

- …!!! (abertura de olhos desmesurada)

- No Sims, mãe! (abanar de cabeça reprovador)

- Ah… (suspiro de alívio)

Continuando do anterior post

Quem me conhece pessoalmente leva, regra geral, anos até descobrir em mim alguma actividade. A ideia que dou é a de ser uma pessoa muito mais calma e lenta do que sou. A bem da verdade, calma e lentidão são características que não possuo.

Mentiria se dissesse que já estou habituada a que seja assim que as pessoas reagem mediante a observação que fazem da minha forma de estar e de ser; nunca me habituei e, já que me entristece, julgo que nunca me habituarei.

Aqui, no meu blog, a escrita que faço revelou a minha personalidade mais depressa do que se eu convivesse directa e pessoalmente com quem lê. Afinal, o meu blog é um daqueles blog's íntimos, por assim dizer... porque não me disponho a escrever de outra forma e assim sendo depressa me revelei.

E agora indo ao real assunto deste post:

Eu sou a senhora número 1... inquieta mas resignada às condições. A minha inquietação devia-se sobretudo à obrigatoriedade de permanecer deitada, não por não me poder levantar mas sim porque a anestesia a que fui submetida a isso obrigava. Ou seja, para mim ter vontade de me mexer e poder mexer-me mas não poder mexer-me... custa-me horrores. Não conseguia estar quieta, assim que pude virar-me de lado já não parei... mexia-me o que podia mas resignei-me.

Obrigada pelas vossas respostas tão prontas.

A senhora número 6, com a qual os meus leitores me confundiram, foi a paciente com mais 'sorte' daquele quarto, não lhe custando nada todas aquelas condições.

Pedido de opinião

Éramos seis no quarto de recobro.

1. a inquieta mas resignada às condições
2. a caladinha e submissa às condições
3. a faladora e mui opinativa acerca das condições
4. a chorona e mimada por causa das condições
5. a refilona e queixosa das condições
6. a pacífica(mente) recuperando apesar das condições

Caro leitor(a), qual destas senhoras achas que sou eu?

Regressada

- Mãe, porque é que não ligas o portátil e o pões nessa mesinha em cima da cama para escrever no teu blog?- perguntou-me a rica filha. Fiz uma careta e respondi:

- Não tenho vontade de escrever. É estranho mas não tenho.

- Oh... assim a escrita fica triste...

- Por não ter uma 'escritora' como eu a fazer-lhe companhia?

- Ya...

Já podia ter vindo até aqui escrever qualquer coisa mas não tive vontade. Na minha memória ainda quase só figuram imagens hospitalares e convalescentes - o frenesim do bloco operatório, os passos apressados do pessoal, a típica e magnífica indumentária de trazer pelo hospital, os conselhos, as colegas de quarto... - acho que iriam apenas sair lamentos e afins.

Mas como isto já está muito melhor do que ontem por esta hora quero deixar publicamente os meus agradecimentos a quem comentou o post anterior deixando palavras de encorajamento e dizer que a cirurgia correu muito bem e a recuperação também vai de vento em popa!

Obrigada!

O dia 'DÊ'

Hoje é este dia

Não posso dizer que me sinto com medo mas também não posso dizer que ele não está aqui. Digo antes que estou forçosamente preparada.

Cuido demorar uns três dias e regressar com várias histórias guardadas naquele cantinho da minha memória. Até lá.

Deambulando...

- Ora diga! - disse eu. Provoquei imediatamente um olhar desconcertado e com alguns laivos de receio.
- Perdão? Como disse?
- Eu disse 'ora diga'.
- Ah!... - a senhora desfez-se em sorrisos e amabilidades e desculpas. Tanta coisa, tanta coisa, começou a escorregar-se-me por ali e esparramou-se em cima do balcão, liquidificando aos poucos, acabando por pingar tudo. Em poucos segundos havia lama por todo o chão da loja.
'ok...! tá bem, não mexe mais...! eu lavo o chão... vá!

Vento outonal

Eu recuso-me terminantemente a vestir roupas de Outono! E hoje fui de vestidinho... mas estava muito vento e o vestidinho não se ficava por ali onde é suposto ficar... ora bolas!

Rabo-de-cavalo

Ela abre a porta, confiante. Naquele momento já o seu dia tem algum tempo passado e continua com o cabelo todo alinhado e preso num rabo-de-cavalo junto à parte de trás do pescoço. Olho para ela e parece-me que todos os fios de cabelo daquela mulher viram o pente nessa manhã e permanecerão obedientemente no lugar para onde foram mandados.
Ela emana um incrível tudo-no-lugar-e-não-sai-dali-que-é-feio-e-faz-mal-à-barriga. É bonita sem conseguir sê-lo. Como é isso possível? Tem a beleza presa no rabo-de-cavalo, falta-lhe a espontaneidade, soltura, leveza.

Tem muito e falta-lhe tanto...

Olá-ááá! Está aí alguém?

- Ai eu só quero um sabonete.

- Lux...

- Ai um qualquer, qualquer marca, pode ser qualquer cheirinho.

- Rosalface...

- Ai esse não!

- Lifebuoy...

- Quê?! Que é isso?! Esse não!!!

- Casulo...

- ...!!!

- Feno de Portugal...

- Ai é esse, é esse! Era mesmo esse que eu queria!

"ai eu só quero um sabonete... ai um qualquer... ai esse não... há vidas tão carregadas de tribulação... coitadas das pessoas..."

Post construído por causa de um comentário

Há uns post's atrás (aqui) alguém me deixou um comentário dizendo que o que eu escrevera nesse post tinha ar de Brekleyriano.
Nunca tendo ouvido falar de tal nome, fui pesquisar. Saiu isto:

Theresa Berkley

Theresa morava e trabalhava na casa de número 28 da Charlotte Street, no Soho, bairro de Londres. A história da Inglaterra poderia ter sido muito mais escandalosa se a sua correspondência tivesse sido preservada.
Tudo começou em 1718, quando foi publicado anonimamente na Inglaterra o livro chamado Tratado sobre o Uso do Açoite, de teor claramente pornográfico. Theresa Berkley, anos depois, fundou seu bordel, tornando-se pioneira do sadomasoquismo.
Ela usava diversos tipos de varas, flagelos com diversas pontas de metal, agulhas, e, acima de tudo, a sua obra-prima macabra: o Cavalo de Berkley, que até hoje encontra-se exposto na Sociedade Real de Artes, em Londres. Quem descreveu a invenção foi um nobre inglês vitoriano chamado Henry Spencer Ashbee. Era uma espécie de pau-de-arara móvel, que podia ser girado na horizontal e na vertical. Sem muito esforço, Theresa ou seus empregados infligiam a dor extamente no ponto desejado pelo cliente. Segundo Ashbee, muitos nobres exibiam com orgulho as marcas e cicatrizes deixadas pelas torturas da conhecida "Madame Berkley". Entre seus clientes mais conhecidos se encontrava o então rei da Inglaterra, George 4, que habituava as casas de flagelação de Londres.
Theresa Berkley morreu em setembro de 1836. Foi uma morte súbita e inesperada, pois era jovem. O responsável por seu testamento, um homem conhecido como Dr. Vance, chegou apressado ao bordel ouco depois e queimou todos os papéis que continham informações sobre recidos, cartas e nomes de todos os clientes de sua casa.
Logo após a morte de Theresa, seu irmão, missionário durante 30 anos na Austrália, chegou à Inglaterra, mas quando ele tomou conhecimento de que sua irmã lhe havia deixado a mais famosa casa de flagelação da Inglaterra como herança, renunciou a propriedade e voltou imediatamente para a Austrália. Na falta do herdeiro a propriedade passou ao Dr. Vance, o médico e testamenteiro dela; mas ele também recusou administrar o bordel, e tudo ficou para a coroa inglesa.
Curiosamente, o ano em que ela morreu, 1836, foi o do nascimento de Leopold Ritter von Sacher-Masoch, escritor que, por causa de seu romance Vénus de Pele (1870) originaria o termo "masoquismo".

Achando que o meu post não se enquadrava no tema principal deste texto, assim que pude perguntei ao comentador quem era Berkley pois o que tinha pesquisado não se coadunava com o texto, ao que ele respondeu que era um filósofo (George Berkeley) cujas ideias também pesquisei e saiu isto:

George Berkeley

O que Berkeley rejeita é a realidade de uma substância material que seria o suporte misterioso, invisível, impalpável, das qualidades sensíveis. O que ele não admite é a coisa que estaria oculta sob nossas representações, é um além material que transcenderia o percebido. Sua filosofia, segundo a qual a realidade se reduz ao que nos é dado concretamente, quer nos libertar daquilo que Nietzche, mais tarde, chamará de "a ilusão dos além-mundos". Como diz Bergson muito bem: "O que o idealismo de Berkeley significa é que a matéria é coextensiva à nossa representação, que ela não tem interior, não tem suporte, que ela nada oculta, nada envolve, que se estende superficialmente e que se coloca inteira a todo instante no que ela dá". Berkeley não nega, portanto, a existência das coisas sob a condição de que se aceite que existir é "ser percebido" e nada mais. Dado esse detalhe, Berkeley reclama o bom-senso popular e se ri de Descartes que duvidava de seus sentidos. Berkeley recusa todo cepticismo e aceita o dado tal qual é: "O cavalo está na cocheira e os livros estão na biblioteca como antes"; o chamado idealismo de Berkeley não passa de um realismo ingénuo. A aparência é que é a verdadeira realidade. O mundo visual tem realmente as cores que aparenta ter, o mundo da audição é verdadeiramente sonoro, etc. Como Philonous declara a Hylas: "Você se engana, não quero transformar as coisas em ideias, quero antes transformar as ideias em coisas, pois os objectos imediatos da percepção que, segundo você, são apenas as aparências das coisas, eu os considero coisas reais".
A filosofia de Berkeley, portanto, é a filosofia do realismo concreto levada às suas últimas consequências: o que existe é o que vemos e tocamos. O que não vemos e não tocamos não existe. Por conseguinte, Berkeley rejeita todas as "abstracções" dos matemáticos e dos físicos. Não aceita a "extensão inteligível" de Malebranche e só admite um espaço sensível. As novas matemáticas do infinitesimal, portanto, serão falsas a seus olhos. O espaço dado aos sentidos não pode ser divisível ao infinito, uma vez divisível ao infinito seria admitir que um fragmento de extensão existe sem ser percebido. Do mesmo modo, Berkeley - antes de Bergson - rejeita como ficção o tempo abstracto, homogéneo e mensurável dos físicos. O único tempo real é o tempo concretamente percebido; "mais longo na dor do que no prazer".

Nesse meu post talvez se vislumbre um ténue sombreado das teorias de Berkeley sem que para tal eu tenha trabalhado pois se nem sequer nunca tinha ouvido falar dele...

Pesquisando um pouco mais, descobri duas frases de Berkeley que acho interessantes porque têm a ver com a minha pessoa:

1 - 'What is mind? No matter. What is matter? Never mind.'

2 - 'Ser é ser percebido.'

fontes de informação:

http://www.mundodosfilosofos.com.br/berkeley.htm

http://pt.wikipedia.org/wiki/George_Berkeley

http://www.pensador.info/p/frases_filosofo_berkeley/1/

Trouxe novidades!

Depois de algum espanto por causa de uma simples pergunta, ele remata:
- Nunca me perguntaram isso!
E eu...:
- Há sempre uma primeira vez para tudo. Já viu, a novidade que eu trouxe à sua vida hoje?

Pão com chouriço

O homem deixava transparecer alguma ansiedade pela recente abertura do seu estabelecimento. Como eu estava percorrendo a montra com o olhar, perguntou-me:
- E para acompanhar o café, que vai ser? - as duas mãos juntas, denunciando claramente um forte desejo em agradar.
- Ando à procura do pão-de-deus mas não vejo...
- Já se venderam todos - disse com orgulho.
Olhei mais atentamente e vi um tabuleiro de pães com chouriço. Ele reparou para onde eu olhava e fervendo em ânsias disse:
- Talvez um salgadinho?
- Um pão com chouriço.
O homem segurou na pinça e olhou demorada e sorridentemente para mim. Fiquei expectante.
- Saíram do forno às seis e meia da manhã.
Sem conseguir entender a que propósito viria aquela observação, respondi:
- Então devem estar mesmo bons, não?
- Não é isso, é que já são onze.
- ...!!! - as minhas sobrancelhas subiram num gesto inquiridor.
- Não quer que lhe dê um calorzinho?
- Ah!... Não, obrigada. Eu gosto assim. Parta ao meio, sim?
- Quer que parta pelos golpes? Assim em três - espetou o indicador por cima dos dois golpes que o pão já apresentava.
- ... não... ao meio, por favor. Eu só vou comer metade agora, o resto é para embrulhar.
Foi lá dentro cortar o pão e trouxe-mo cortado em diagonal que é muito mais engraçado, é verdade. Trazia também novidades:
- Temos lá em baixo uma fornada de bolinhas, carcaças e pão saloio! Se quiser já sabe! Está mesmo, mesmo a sair pãozinho quentinho! É só levar!
"Chiça!" pensei eu "Oh darling vê lá se te acalmas um bocadinho porque com tantos nervos ainda nos arranjas úlceras no estômago!"

Com tanta amabilidade e atenção acabei por comer o pão todo!

'Não, 'tou boazona!'

Havia já uns dias que o rapaz do café não me via.
- Olá! Então, 'tá boazinha? - cumprimentou ele. Respondi:
- Sim, 'tá tudo bem, obrigada.
Sentei-me. A companhia de almoço cochichou:
- Se fosse a minha mulher tinha respondido 'Não, 'tou boazona!'
- Ah pois... eu não tenho muito o hábito de falar assim... se calhar quando já não fôr boazona, digo!
Surpresa e ligeiro desnorteamento foi o que revelou a linguagem corporal do meu interlocutor.
O que manifestei deveria ter ficado dentro da minha cabeça, é claro! Mas a vida sem estas - ou outras - situações não teria qualquer piada...

post scriptum:

eu não tenho o hábito de falar assim, já escrever... ui...!

Moda/mania estranha

Entre os adolescentes, principalmente entre esses, há aquela moda/mania estranha de usar o cós das calças abaixo da bacia. O rico filho não é excepção. Já lhe explicámos muitas vezes que para além de não ser bonito, fá-lo andar de um modo esquisito porque as calças vão descendo e ele vê-se obrigado a usar as pernas para as segurar...

Há pouco fomos ver um jogo de Futsal no qual ele participou. Enquanto corria de um lado para o outro, devido à corrida o cós dos calções do André subiam até à cintura e ele... zuca! puxava-os p'ra baixo!

O Outono chegou!

A fotos são todas minhas e foram tiradas esta manhã aqui em Loures, exceptuando a primeira que tirei em Lisboa há uns dias atrás.

Ah...! O popózinho que aparece na última foto também é meu...

Que mázinha!

Já houve tempo em que achava que devia gostar de toda a gente. Era ‘bem’, era ‘ama o teu próximo como a ti mesmo’, era ‘dar a outra face’ e essas práticas sem prática alguma, sendo, por isso, impossíveis de praticar.
Depois aprendi que não faz mal nenhum não gostar de algumas pessoas, descobri que há pessoas que não gostam de mim e aprendi a pagar com a mesma moeda mas não só, aprendi que posso não gostar se realmente não gostar. Tomei consciência de que tenho maldade, de que sei como fazer mal.
E a seguir aprendi que na vida vou sempre ter que lidar com algumas das pessoas de quem não gosto e que isso é o pior, pois quando não me posso afastar de alguém de quem não gosto… sou má.

Há ainda algo mais - há pessoas que gostam de mim sem que eu as consiga suportar... isto sim, é o pior de tudo.

Muitos sorrisos

Sorriso

acto de sorrir;
manifestação que se faz, sorrindo, e que exprime um sentimento de benevolência, simpatia ou ironia.

Sorrir

rir sem fazer ruído;
rir de leve, apenas fazendo uma pequena contracção dos músculos faciais;
apresentar aspecto agradável;
dar esperanças;
ser favorável, favorecer;
mostrar-se prometedor;

significar de um modo risonho;
exprimir com agrado;

sorriso.

de um lado ao outro

se por um lado...
... tenho uma cliente que pede conselho e explicação acerca da diferença entre a espuma em flocos e a fibra de enchimento e, antes de lhe ser respondido, ela sussurra que não há diferença nenhuma pois é "tudo a mesma merda...!"

por outro...
... tenho a mesma cliente preocupada em que lhe arranje um saco "assim limpinho..."

"e eu a pensar que era tudo a mesma merda..."

A Culinária do Luís

- Tu que escreves tudo e mais alguma coisa, já escreveste sobre o meu gosto pela culinária? - perguntou-me ele em certo dia.
- Não mas já me tinha lembrado de escrever sobre essa tua recente actividade...
É hoje, é hoje, é hoje!!! Lá vai:

Até à data do verdadeiro início da culinária do Luís, ele estava proibido de mexer no meu fogão e na minha cozinha, não por ser desarrumado mas por não arrumar nada do que tirava do lugar. Já que quem tinha que arrumar o que ele desarrumava para cozinhar era eu, quando muito, deixava-o fazer omeletas e olhe lá.
Dá para entender o parágrafo acima, não dá? Óptimo! Continuando...
Um dia um amigo, que para além de nosso amigo é um excelente cozinheiro, foi visitá-lo à loja e começou a falar-lhe do arroz de atum - que era muita fácil de fazer e que era muita bom e hás-de experimentar que eu digo-te como é e tal. E disse. O Luís entusiasmou-se com a ideia e fez o arroz de atum. Mas... antes de ele se lançar à cozinha e ao fogão, lembrei-o:
- Olha, se é para vires par' aqui para me deixar tudo como já se sabe faz meia volta e volve que cozinho eu!
Ele disse que sim, que arrumava tudo e arrumou.
O arroz de atum ficou muito saboroso, mesmo bom. Depois começou a fazer para os amigos e os amigos gostaram e elogiavam-no muito e ele passou do entusiasmo ao deleite e eu… também. Só o descanso... Ah! E arrumava (e arruma) sempre tudo no sítio!
De seguida mais receitas vieram pelo amigo - feijoada à transmontana ou de marisco, bife à “marrare” (que também pode ser com hamburgers ou costeletas), carne à Braz… até é capaz de haver mais mas agora não me lembro. Só me estou a lembrar da sangria, ai a sangria que o Luís faz é tão boa, pá!
E agora aqui fica a receita do arroz de atum ditada pelo Luís:

Usa-se uma lata e meia de atum para cada pessoa. Cá em casa uso 6 latas de atum e uma chávena almoçadeira de arroz Basmati.

Para o refogado usa-se o óleo de 3 das latas de atum, uma cebola picada, 3 dentes de alho esmagados, uma folha de louro partida aos bocadinhos (tira o veio porque faz mal), uma malagueta, um caldo de peixe, um pouco de sal e deixas marinar em lume brando. Não esqueças de pôr um bocadinho de vinho branco.

Enquanto o refogado refoga, lavas o arroz que deve ser Basmati pois é um arroz muito aromático e apaladado.

Entretanto já deves ter posto todo o atum no refogado, mexendo de vez em quando. De seguida deitas o arroz já escorrido e lavado e deixas estar ali a apurar até abrir; até ficar transparente.

Provas de sal e adicionas água até um dedo acima do arroz, não mais que isso. Levantas o lume, esperas que ferva e quando ferver baixas o lume e contas 7 minutos, nem mais nem menos, para o arroz estar cozido.

P.S. É bom que não te esqueças como eu, que o refogado também leva tomate... um ou dois...

Recomendo:

Come que nem um desalmado! Encharca-te no beber!

Um post muito ao jeito da autora deste blog quando não sabe que mais lhe há-de sair pelos dedos

Na Segurança Social estava uma senhora a fazer a mudança de morada.
- É na rua assim assim, vivenda tal e tal, andar por baixo de todos - indicou ela. Fiquei logo alerta.
- E a localidade? - perguntou a funcionária.
- É ali à frente lá naquele sítio.
Não me contive:
- Eu já morei aí!
E de seguida expliquei-me - tinha crescido nessa casa desde os seis anos aos vinte e um, quando casei. A resposta pronta da senhora foi:
- Ah...! Isso já foi há muito anos...!
- Foi. Foi há 19 anos.
"Ai que estranho!" pensei eu com ironia "P'la minha carufa dá para perceber que não tenho vinte e um aninhos..."
Depois passaram muitas imagens pela minha mente:

eu empoleirada no portão a balancear-me;
eu a atirar pedras para a camionete de caixa aberta que todos os dias passava lá na rua;
eu a ver se encontrava um trevo de quatro folhas;
eu em cima do muro;
eu a ouvir ralhetes da minha mãe por andar em cima do muro;
eu a correr quintal abaixo, quintal acima;
eu a brincar com as bonecas;
eu a namorar...

Desconcentrada

Perguntaram-me se eu não me lembro do que me dizem, se só conseguia lembrar-me do que penso. Respondi 'se calhar...' a pensar 'sim, é isso!'.

Aprofundei este pensamento e conclui que me lembro do que me dizem mas lembro-me mais e melhor do que já pensei - o muito bom, o bom, o assim-assim, o mau e o muito mau.

Sou muito desconcentrada, tenho uma enorme dificuldade em ouvir prolongadamente alguém, faz-me fernicoques e comichões por todo o corpo, mexo no cabelo... nos olhos e no nariz, quando dou por mim estou concentrada noutro qualquer sítio que não ali a ouvir alguém falar daqueloutro e disto também, desinteressando-me por completo da conversa.

A minha desconcentração deve-se, em parte, à minha vontade de escrever tudo e tudo e tudo. Vivo num mundo só meu porque fui eu que o construí sem dar por isso mas, já que tive trabalho a construí-lo deixo-me lá estar usufruindo da paz e descanso que ele me proporciona e enquanto isso faço uma leitura do mundo que está fora de mim muito individual e própria, pesando tudo e todos. E escrevo todas essas coisas. E estas também.

Não tenho sempre a certeza de que esteja certa, há dias em que me acho totalmente errada e fora da vida real, não fazendo parte de nenhum lugar, nenhum acontecimento, nem de ninguém.

Por tanto ser assim acabo por achar que o meu mundo só existe para mim para depois achar que, no fim de todas as voltas dar às palavras, sou eu que não quero que alguém o veja.

Post para esvaziar a memória

Podia escrever que não me apetece escrever mas isso não é verdade. É por me apetecer escrever que estou a escrever. Só não sei o quê. Estou naquele 'sítio' onde só escrevo parvoíces. Como os post's anteriores, por exemplo.

Às vezes é preciso uma coragem danada pra clicar ali no 'publicar postagem' outras nem por isso.

Tenho uma data de coisas importantes no cantinho da memória e tenho que a esvaziar para que amanhã lá caibam outras. Vou, então, esvaziar a minha memória:

vi de passagem...

a dona Odete... é suficientemente especial para que o seu nome aqui conste - tem um par de mamas tão grande que ela está aqui a falar comigo e as mamas já vão ali à frente no Mercado de Arroios...

o homem... carregado com uma mala a tiracolo que salta ao ritmo do seu andar e, para que se não dobre com o peso da dita, entesa-se todo mas sei que não o alivia porque se lhe carrega a expressão...

o bêbado... não caminha, ondula... parece ele que está em alto-mar no meio de grande tempestade... e está... ou vai estar quando lhe chegar a sobriedade...

a senhora doutora advogada... não sai do escritório sem os seus óculos escuros Vogue, mesmo que chova torrencialmente sempre protege qualquer coisinha... se calhar sofre de foto fobia e eu aqui a dizer mal da mulher…

o dono da imobiliária... quando fala amanda o vozeirão lá tão alto que nem a Fonte Luminosa em pleno funcionamento o abafa... ah…! e também acha sempre que não é assim e eu (ele) é que sei como foi que fiz e que disse…

post sciptum:

é graças à minha mísera profissão que vejo e conheço o que acabei de escrever...

daqui te agradeço, ó profissão, e dedico um minuto da minha vida a não te ser tão aversa...

Constatação

Neste dia vinte e oito de Setembro do ano da graça de dois mil e oito, a falta de jeito para escrever junta-se à já habitual falta de jeito para falar.

Vou ali e venho já.

'Solitariedade'

Sou solitária, sei que sou. Antes não sabia, pensava que era alegre, simpática e simples mas afinal… não sou. Pensava que era amiga, companheira e leal mas afinal... não sou.

Mas era, isso sim, infeliz e deixei de o ser. Aceitei as minhas ‘coisas’, a minha felicidade está aí.
Sou triste, antipática, complicada e feliz. Não estou mal... vou andando.

Lembrei-me

Eu, que já escrevi aqui zombando de quem pronuncia mal as palavras, desde que escrevo com regularidade, e já lá vão uns anos, apercebi-me da grande tendência que tenho para alguns erros ortográficos. Ora toma lá Gina, que é para não teres a mania que és mais esperta que a outra gente...

E agora, fazendo jus à também grande tendência que tenho para expor as parvoíces que faço, digo e ainda por cima escrevo, acrescento uma lista das palavras que sempre - sempre, sempre, sempre - escrevo mal e que seja bendito o corrector ortográfico deste blog por existir, ainda que seja um corrector parcial pois, entre outras, não aceita os adjectivos no feminino. Não é de todo confiável.

silmuntâneo - esta até a digo mal quanto mais escrevê-la...

«simultâneo»

certeficar - que mal...

«certificar»

exprimentar - aqui esqueço-me do 'e' a seguir ao 'p'...

«experimentar»

telémovel - ponho o acento no segundo 'e', não há nada a fazer...

«telemóvel»

analizar - andei anos convencida que era com 'z'...

«analisar»

Pensando bem... também não são assim tantas. Ele haver mais há mas não as escrevo mal de impulso como estas que referi.

Há pessoas assim...

... Esta semana, na reunião de encarregados de educação na escola da rica filha, quando chegou a altura de eleger o representante dos encarregados de educação, um pai levantou-se do seu lugar imediatamente e despediu-se à pressa desculpando-se à professora que dirigia a reunião alegando que tinha que sair imediatamente pois o tempo de parqueamento esgotara-se.
Treta!!! Aqui em Loures, o parque só é pago até às 18:00h, a reunião começara às 18:15h e estava no fim...
Com o caricato da situação não me contive e fartei-me de rir com a mão à frente da boca para não fazer barulho. Quando passou por mim vi-lhe melhor a cara, estava acabrunhado e vermelho, folguei por estar na fila de trás, apenas a professora por estar de frente para nós e uma ou outra mãe que pelo espanto seguiu o homem com o olhar é que viu como eu me ria à socapa.
É certo que é muito chato para a maioria das pessoas esta nomeação, eu incluída. É preciso tempo e disposição porque as reuniões são uma vez por mês e não é toda a gente que tem essa disponibilidade ou sequer vontade de participar neste género de acontecimento.
Mas, despedir-se à pressa com medo de ser eleito, por cobardia… é tão despropositado que se torna cómico. Eu cá ri-me.

Feliz e heroicamente uma mãe ofereceu-se dispensando assim a votação que forçosamente teria que ser feita para a eleição. Grande mulher.

Compasso ternário

Falo e fica na mesma. Esbracejo e não é bem assim. Condescendo e piora um pouco mais.

Falo. Esbracejo. Condescendo. Ciclicamente. Num compasso ternário qual valsa de Strauss...

Praxe

A Alameda anda cheia de praxes, hoje lá estavam os estudantes às centenas. Os praxados (ai coitadinhos!) e os praxantes (ai que mauzinhos!).
Alguns, de tanto gritar e brincar ficavam com a garganta seca e iam à pressa beber uma bejeca para logo voltar à brincadeira da praxe. Muita bejeca emborcaram eles...!
Que barulheira a tarde inteira. Até pareciam os meninos ali do colégio infantil aquando dos passeios ao Jardim Zoológico ou ao Aquário Vasco da Gama.
Hummm... não é bem assim. As vozes dos meninos do colégio são dispersas, agudas e estridentes e andam em fila indiana aos pares e de mãozinhas dadas para não se perderem dos monitores que os guiam. Os estudantes, ao contrário, não têm monitor e estão todos ao monte a ver (ou a fazer) a festa, berram frases e cantilenas em uníssono e alguns deles (os coitadinhos) iam adorar perder-se dos restantes (os mauzinhos)... era tão bom.
Continuando - entraram-me dois devidamente fardados pela loja dentro e pediram-me o insecticida Bio Kill. Quando souberam o preço entreolharam-se. Percebi imediatamente que aquilo era para brincar às praxes e referi:
- Se é para brincar é capaz de ser caro.
- Pois, eu vou explicar - respondeu um deles - a gente somos de Química e não gostamos dos gajos de Biologia e isto era para fingir que os matávamos. A piada disto era dizer Bio Kill.
Tive uma ideia que expus imediatamente, eles compravam-me um pulverizador daqueles de pulverizar plantas e escreviam Bio Kill em letras verdes (eu até lhes emprestava a caneta e tudo!) para simular uma verdadeira embalagem de Bio Kill. Eles assim fizeram e lá foram todos contentes brincar às praxes...

Quase

Ai que já quase me esquecia de contar aqui que hoje ouvi uma senhora dizer-me, depois de eu ter perdido tempo a ler e a explicar uma carta que ela recebera da EDP, assim como que à laia de agradecimento a longo prazo, depois* voltaria lá para me comprar umas coisinhas… não é uma querida?

*Este depois será quando? Aguardo ansiosamente. E também ficarei rica enquanto aguardo, com certeza. Ah…! E já agora sento-me enquanto espero, pois claro.

Despacha-te!

Há a pessoa muito despachada e a pessoa não tão despachada.

Geralmente à pessoa muito despachada faz carradas de impressão a pessoa não tão despachada porque à pessoa muito despachada lhe parece que é ela que tem que tratar de tudo porque a pessoa não tão despachada não se despacha. Mas acontece que a pessoa não tão despachada despacha tudo o que lhe compete e ainda vai despachar o que devia ser a pessoa muito despachada a despachar.

O que se passa com a pessoa não tão despachada é que ela actua em bastidor... e sempre parece ser a pessoa muito despachada que despacha tudo e ainda o faz num ápice deitando por terra todo o despacho da pessoa não tão despachada...

Dona Vitória

Encontrei a dona Vitória por acaso. Não a via há uns dezasseis anos, desde que deixei de trabalhar com ela.

A dona Vitória é alguém que recordo muitas vezes e que sempre quis reencontrar. Encontrei-a por acaso, aconteceu.

Está mais velha mas tem o mesmo sotaque, a mesma inflexão de voz, a mesma alegria. Tem uma data de cabelos brancos e a cor do batom é a mesma - um rosa claro e fluorescente que destoa da sua aparência.

A dona Vitória ensinou-me a costurar, a cozinhar carne assada para fazer croquetes e uns bolinhos enrolados aos quais chamava "charutos" e que alguém lhe ensinara a fazer lá em Angola, entre outras coisas.

Assistiu, também, ao meu casamento e no meio dos preparativos, entre um bordar de pérola e um cortar de tule no meu vestido de noiva, deu-me um conselho tão interessante quanto sábio:

- Gina, quando o teu marido te convidar para sair, nunca digas que não queres ou que não podes. Vai com ele sempre que te pedir, mesmo que não tenhas lavado a louça nem tenhas limpo o pó. Vai. Sai com ele. Nunca digas ao teu marido que não queres sair!

Já há muito tempo que não me lembrava deste conselho tão sábio... foi preciso vê-la para me lembrar.

Música

Em música de fundo ouvia-se o Camané cantando o fado.

- Creeeeedô! Té parece qi tamo num vêlorio! - disse ela provocando imediatamente um formigueiro no meu estômago.

- É música à portuguesa... - respondi eu de sorriso amarelo.

- Ah eu adooooro múseca porrrtuguesa! - pôs a mão no peito para dar ênfase à exclamação - máis naum sei... essa múseca naum cumbina cumigo...

- Por isso é que eu disse que é música à portuguesa... - aqui o meu sorriso ainda não mudara o tom.

- Noooossa! Parece que vaum morrê dji amô!

Entretanto senti o meu sorriso mudar de tonalidade, passou pelo laranja doce e foi até ao escarlate apaixonado por causa de uma brilhante resposta que me apareceu na pontinha da língua e que retorqui imediatamente:

- Então... mas vocês lá no Brasil também têm música assim para o paradinho...

- Ah pois é, né? Temo á múseca sertaneeeija! Tamém fala sssim dji amô, dji tráiçaum...!

- Parece que vão todos morrer de amor... - lembrei eu, triunfante. Trouxe a taça para casa e tudo... está ali em cima do móvel na sala em grande destaque.

Há dias em que já não posso mais... que vontade de os mandar à merda! Se não presta que vêm todos cá fazer? Bolas...!

Lindo dia!

Tenho uma folha em branco à minha espera. Posso escrever que hoje está um lindo dia, nem calor nem frio demais e o sol vai espreitando por entre as nuvens sempre que lhe apetece. Posso escrever que não me apetece escrever, não é bem bem que não me apeteça, é mesmo falta de assunto para escrever...

Reescrever é preciso

Tenho andado a pensar neste post porque entretanto reparei que não soube transpor para o texto o pequeno episódio que vivi, resumi tanto que fugi um pouco do assunto, não revelando bem a peculiaridade da situação. De certa forma vou reescrevê-lo:

Enquanto esperava a chamada ia-me distraindo com o ambiente da sala de espera.
Sentada ao balcão lá no fundo, a recepcionista questionava os utentes que iam chegando para assim preencher quadradinhos com dados no computador. Mais perto de onde me encontrava duas senhoras folheavam revistas antiquíssimas não demonstrando qualquer interesse no que viam nelas.
Lá de dentro veio um homem de bata branca esvoaçante por ter apenas dois botões apertados. Olhou imediatamente para mim, interessado. Tinha um olhar lindíssimo – claro e muito brilhante. No olhar vi-lhe também muitas outras coisas. Desviou-o quando chamou:
- Dona Maria Antónia e dona Irene da Conceição!
As duas senhoras que olhavam para as revistas levantaram-se imediatamente e foram ter com ele. Não era ainda a minha vez, deixei-me estar sentada e não desviei a atenção da presença dele. Entretanto pensei que tinha ali um doutorzinho irónico e malicioso, se era aquele que me ia calhar logo se veria.
Passados instantes ele apareceu outra vez e chamou pelo meu nome, olhava para mim com aquele olhar magnífico e cheio de muitas coisas. Encarei-o e enquanto me dirigia até ele sorri e sustentei-lhe o olhar que não desistia da ironia nem da malícia.
Lá dentro, no tal cubículo, deu-me as instruções para me fazer o raio-X adoptando uma postura profissional mas deixando uma fresta por onde saia qualquer coisa de sensual e místico.
Estou numa idade, ou numa fase da vida, em que este tipo de situação já não me apavora, até acho piada e actuo com naturalidade.
Talvez actue com naturalidade porque tenho um casamento sólido e feliz e não vai ser um belo par de olhos verdes e vorazes que me vai mandar dum abismo abaixo estragando toda a minha felicidade por causa duma queca furtiva. Existe uma facilidade tão grande para quecas furtivas que, de alguma maneira, já atingiu a normalidade perante a maioria das pessoas.
Eu, por mim, já que não me interessa tais vivências, mais não fiz do que dissecar o que vi de modo a desvalorizar a “qualquer coisa de sensual e místico”.

Saí dali já preparada e enfiei-me no sítio que, achava eu, era a saída... mas não era. O mestre lá daquela coisa sai (ou entra, nem sei...) de uma daquelas portas que acho que já foram brancas e com o olhar brilhante de gozo disse-me:
- Para sair...? Experimente por este lado...
Não, não foi no chão que me enfiei. Foi mesmo no sítio que ele sugeriu...

Este pedaço de texto em itálico que copiei tem agora um significado diferente, não tem?

Continuando do anterior post...

... ainda bem que há a tal diferença. O rico filho, por já ter catorze anos e ter muito mais força que eu, é perfeitamente capaz de levantar o micro-ondas e aguentá-lo nos braços enquanto eu limpo lá debaixo, ou tirar qualquer coisa que esteja lá no alto dos armários evitando assim que eu tenha que ir buscar um escadote... (mas era escusado perder o cartão da escola, claro!)

Um espaço de tempo

Entre o ano dois mil e este em que estamos existe uma diferença (possivelmente) básica:

- Quando entrou para o primeiro ano, no primeiro dia de aulas, o rico filho trazia na mochila da escola um papel onde constava a lista do material. Mostrou-ma assim que me viu para irmos logo comprar a correr...

- As aulas começaram na segunda-feira e a meio desta primeira semana o rico filho já perdeu algo imprescindível, o cartão da escola...

Bem que o Camões tinha razão - "mudam-se os tempos e as vontades".

Nota: no ano 2000 o André tinha 6 anos, hoje tem 14... mas a diferença não é apenas essa.

Coscuvilhice

O senhor Francisco (o meu merceeiro) contou-me este pequeno episódio em surdina e mais elaboradamente. Ao escrever, eu fiz uma síntese:

Sabe, menina Gina, sabe que esta anda aqui a atacar? Palavra que sim! Se eu não tivesse visto com os meus próprios olhos não acreditava! Houve um dia em que a vi atravessar esta passadeira... e quando dei por ela estava ali a cutucar um senhor que estava na cabine telefónica e qual não é o meu espanto quando a vejo vir para cá de braço dado com ele e entrarem os dois ali no número trinta e oito...!

É sabido que o que a malta gosta é de algo que cause espanto. Em se falando de prostituição então… é de abanar a barraca! Não fugindo ao geral, eu própria me espantei com o relato do senhor Francisco...
Estas coisas são sempre contadas entre a incredulidade por tamanha indecência do acto e a vontade de experimentar o que tão ilícito acham.
Isto são tudo coisinhas tão escondidinhas lá no fundo que o senhor Francisco certamente nem dá por elas. Mas eu dou…

Que indecência!

- Boa tarde. Eu quero a FHM, por favor.
A mulher olhou para mim como se visse bicho raro e peçonhento. Eu, ao pedir uma revista desta categoria, sou imediatamente confundida com uma leprosa ou isso. Apressada, aviou-me o que lhe pedira e eu fiquei a pensar se estaria escrito na minha testa qualquer coisita denunciante de comportamentos impróprios.

Sim, eu acho que as revistas feitas a pensar nos homens são muito mais interessantes que as pensadas para as mulheres... isso aos olhos de algumas pessoas é indecente e lá na cabecinha delas já me estão a chamar cá uns nomes...!

Raio-X

Fui fazer um raio-X. Preparei-me num espaço minúsculo (um metro quadrado, para aí) e saí desse cubículo para a sala enorme mas só em altura, onde tirei a 'foto' sempre sob as ordens do mestre lá daquela coisa. Para me distrair ia olhando pela janela para ver o movimento da avenida. É claro que devo ter ficado giríssima mas isso para o caso não interessa mesmo nada...

Quando aquilo acabou, voltei a entrar no 'metro quadrado' e tornei a preparar-me mas desta vez de maneira diferente - diga-se mais composta.

Saí dali já preparada e enfiei-me no sítio que, achava eu, era a saída... mas não era. O mestre lá daquela coisa sai (ou entra, nem sei...) de uma daquelas portas que acho que já foram brancas e com o olhar brilhante de gozo disse-me:

- Para sair...? Experimente por este lado...

Não, não foi no chão que me enfiei. Foi mesmo no sítio que ele sugeriu...

Tenho que me deixar destas coisas...

- Quero uma lâmpada destas, por favor.

- Uma chega?

Pois então não chegará! Se o homem pediu uma (uma!) lâmpada porque raio é que eu tenho que perguntar logo de rajada se chega ou não?

Ah...

... assim de repente lembrei-me que hoje uma senhora disse-me que ia ao Cinema Império, no tempo em que era o Cinema Império pois claro, porque era o único cinema onde o marido a deixava ir por ser mesmo ali ao lado.

Espanto... muito espanto... Parece-me que ainda não ouvi tudo na minha vida. Ai não ouvi, não. Mas ainda existem pessoas assim? É o que parece. Ou se calhar não...

Pergunta do dia

É em dias como este que me pergunto se valerá a pena porque é em dias como este que sinto não valer a pena.
Esforço-me por melhorar, a sério que sim, mas nada há que melhore porque nada há para melhorar. É essa a minha realidade, hoje.
A multidão deu de vaia e abalou. Sacudi a cabeça e caíram papelinhos de entre os fios dos meus cabelos que ficaram espalhados pelo chão. Lembrei-me da festa de ontem. Respirei fundo. Acabou a festa. O sentimento reapareceu. Agarrei na vassoura e varri o chão. A rainha deste lugar varre, também, o chão.

Não, o sentimento não é humilhante, não estou aquém de nada nem de ninguém por isso mas a minha realidade é essa, hoje. Eu reino mas varro o chão. E em dias como este eu sinto que o esforço não vale a pena.

Saudação

O tapete vermelho aguarda solenemente a minha passagem - piso-o sem piedade. Ouve-se um som de fundo… é a multidão berrando extasiada, rendida à aparição da minha figura. Radiante, acolho os cumprimentos do povo entusiasmado, entre um aceno e outro distribuo sorrisos e sopro beijinhos às criancinhas e aos jovens que me aplaudem regozijando-se na fausta e ilustre presença da minha pessoa. É dia de festa!!! De entre aquele oceano de rostos e lenços brancos emergem prontas exclamações:

"Salvé, rainha deste lugar!";
"Que seja bem-vinda a balconista mais simpática desta nação!";
"Agraciada és pela honra de ocupares este espaço!";
"Como é bom ter-te de volta a estas paragens!";
"Tem um paciente e descansado regresso, ó nossa mestra e senhora!";

"Bem-aventurada sejas!"

Abri a porta, desliguei o alarme, liguei o computador. Seguindo os meus gestos o povo aplaudia-me numa ovação estridente… mas é dia de festa e não há nada melhor do que um bom e sentido acolhimento!

Regressei ao trabalho, que alegria!!!

Post scriptum (para que conste):
Houve bolo, houve sim senhor: metade de um pão de deus. A bebida? Um café em duas chávenas…

Verde Água

Como hoje é um daqueles dias que não sei que escrever andei por aí e fui parar ao meu primeiro blog. Relembrei os meus primeiros tempos de blogger, de como ficava embaraçada com a ideia de que alguém lia aquilo, da busca de companhia nas palavras, a minha busca nas minhas próprias palavras.

Num dos blog´s que li hoje mas do qual não me lembro o nome (sei que é imperdoável mas peço desculpa à mesma) estava a seguinte frase: se você se sente só é porque construiu muros à sua volta em vez de pontes.

Fiquei a pensar naquilo. A solidão que sinto é única e exclusivamente culpa minha. Não sei cativar as pessoas de maneira que elas gostem de vir à minha casa, desfrutar da minha comida e da minha companhia. Relaciono-me com as pessoas mas é porque sou obrigada a isso, não é possível viver completamente isolada. Quando aparecem oportunidades de fazer amizades mais sólidas ou mais íntimas eu encolho-me, tenho medo de me dar às pessoas. E assim, acabo por afastar as pessoas da minha vida. Isto porque tenho o péssimo defeito de levar tudo a mal, o que me dizem ou fazem. Travo uma luta quase constante contra este meu defeito... Acabo sempre por achar que as pessoas não gostam de mim o suficiente, então, tento não lhes dar importância e vou ficando cada vez mais fechada no meu casulo.
Já há muito tempo que eu me apercebi destas coisas que estou aqui a escrever agora e também sei que devia mudar. Só que quanto mais tempo passa mais difícil é mudar o meu comportamento. Sinto-me mal por me sentir só porque eu tenho tudo o que se possa desejar, tudo mesmo. Não me falta carinho, amor, saúde, casa, comida, conforto, enfim... eu tenho tudo, então porquê esta insatisfação?

(20 de Maio de 2006)

Quando releio qualquer coisa que já tenha escrito há muito tempo costumo sentir um certo desprendimento daquilo que senti e que me levou a escrever, às vezes até custo a crer que tenha sido eu a escrever o que estou a ler.
No entanto, neste excerto de texto não me sinto de todo deslocada com o que vivo hoje em termos de sentimento, ainda me sinto um pouco assim. Hoje tenho amigos reais e dou-me com pessoas da minha idade, saio e divirto-me com elas. Aqui, no virtual, também tenho amigos, aos poucos as pessoas foram aparecendo, umas de fugida outras porque gostam... mas vão aparecendo e agrada-me muitíssimo a companhia dos leitores.
Nunca fui muito comentada ou visitada e se calhar é por isso que sempre dei muito valor aos comentários. Hoje sei que escrevo para emitir o que quero que seja "ouvido". Se houver retorno, se houver resposta de alguém, é óbvio que terei a certeza que estou a ser lida. E eu gosto disso. É por isso que publico textos, publico-os porque gosto de ser "ouvida".
Mas, lá no fundo, esta solidão, este desacompanhamento que sinto por ser pouco lida, dá-me jeito. Inicialmente, se assim não fosse, rapidamente me sentiria inibida em publicar textos que exprimissem certas ideias e o facto de nunca andar por aqui muita de gente acabou por me dar coragem e uma grande abertura de mente, foi assim que a musa apareceu cada vez mais amiúde. Depois das dúvidas chegaram as certezas - se ninguém lia, paciência...
A seguir, comecei a ter certezas sem passar pelas dúvidas- eu quero escrever acerca disto ou daquilo "ainda bem que ninguém lê", pensava eu. Aprendi que não posso criticar o que escrevo, não posso ter medo do que vão pensar, não posso sequer esperar que leiam sem, no entanto, deixar de lado a ideia de que para nada servem as histórias se ninguém as ler...
Mas... eu comparo muito o impacto que o meu blog provoca na blogosfera à minha própria vida. O meu blog é um espelho de mim, da minha personalidade, e aquele excerto de texto fala de como afasto as pessoas porque não sei mantê-las, aqui acontece o mesmo. É raro haver alguém que cá fique. A culpa não é dos leitores, é minha...:

os textos são longos...

os temas são pessoais...

a escrita surge intimista...

e torna-se insignificante...

Verificação

O post anterior parece ter sido escrito depois de ler isto... mas não foi! Neste livro encontrei duas frases que parecem esbarrar de frente como que lá escrevi.

"Não existe nada mais saudável para a saúde psíquica que outras pessoas - mesmo Robinson Crusoé precisava de Sexta-feira. Um mundo sem outras pessoas seria estéril e incaracterístico."

Verdade amarga

Tenho sempre uma gigantesca (talvez astronómica) dificuldade em saber que hei-de fazer. O meu barquinho pequenino sem vela nem rumo ondula à deriva, entre uma ideia, um pensamento e um querer. Perdida, vou-me deixando ondular.

Às vezes as pessoas não sabem como me dizer o que querem dizer, de que modo se hão-de dirigir a mim, eu sei. E sei que sou eu que as levo até aí.

Descobri que sou anti-social, essa é a verdade. Amarga, por sinal. Gosto tanto de pessoas como de estar sozinha no meu barquinho pequenino. Gosto de assistir a episódios giros com pessoas interessantes e depois escrevê-los - eu gosto das pessoas e de estar com elas. Sem elas eu não teria histórias. Mas gosto de estar sozinha, de pensar sozinha, de passear sozinha, de admirar sozinha. Talvez isto não fosse uma contradição se os dias tivessem mais horas. Aí, eu teria tempo para estar com as pessoas e para estar sozinha a escrever o que quero.

É esta impossibilidade que torna aquela verdade tão amarga.

"a velhota... daquelas que tem um casaquinho vermelho com botões dourados em malha canelada e que foi a grande moda para aí a meio da década passada mas não faz mal porque já está um friozinho do caraças e para o enfrentar não interessa para nada o que acabei de escrever..."

- Achas que este texto é meu?

- Acho. Tem o teu cunho.

- Mas não é - menti só para ver o que dava.

- Não? Mas parece...

- É meu, é. Eu queria era saber se dava para perceber...

Segundo o meu amor a minha escrita é irónica, divertida e contraditória pois consigo no mesmo texto dar e retirar importância às coisas. Este modo de escrever poderá não dar que pensar mas desperta reacções e sentimentos e isso é o mais importante num escritor.

Foi ele que disse. E eu escrevi porque me dá grande prazer saber estas coisas e se as escrever já não esqueço.

Desejo

Há uma pessoa, que nem sequer faz ideia que mantenho um blog pois nunca lhe disse, que eu desejo muito que um dia leia todas as palavras que compõem este espaço - o meu pai.

«Não sou escritor, a não ser quando escrevo.» Juan Carlos Onetti

Vi uma daquelas feiras do livro que existem nas estações de Metro. Não resisti. Entrei. Gosto muito de livros e de lhes tocar, um pouco como se fosse uma criança.

Dei uma voltinha por ali e folheei alguns. Houve um que me chamou a atenção - "Como escrever um romance e conseguir publicá-lo" de Nigel Watts.

Habitualmente não me interesso minimamente por livros que sejam como um manual de instruções mas este achei-o logo diferente pela apresentação do assunto ser muito directa e simples.

Eu sempre quis escrever uma história inventada e se calhar essa ideia pesou no interesse pelo livro e como, assim que li algumas linhas, me apercebi de que não existem regras para se escrever o que quer que seja e na verdade o autor apenas redige ideias que poderão funcionar para desenvolver e levar a cabo um romance mas não ensina como o fazer por tal ser impossível de transmitir. Escrever um romance é uma forma de arte e não há como ensinar alguém a ser artista, para além de que, e esta eu também já sabia, a criação é um acto solitário - ninguém poderá ajudar.

Para já, aprendi que existem três regras para escrever um romance e que, infelizmente, ninguém sabe que três regras são essas. Mas que existe, isso sim, um único requisito para se ser escritor - humanidade.

E depois... li algo neste livro que eu já sabia ser assim: o prazer da escrita está na liberdade em relação aos constrangimentos.

Nunca iniciei a verdadeira actividade de escrever um romance porque estou demasiado habituada a escrever acerca do que realmente vejo, vivo e sinto. Custa-me horrores pensar por outras cabeças, sentir outros sentires, inventar.

Se calhar o livro ajuda...

Daqui não passarás

... sempre existirão lugares onde te respiro... nos bancos do jardim... na balaustrada junto ao Tejo... nos acordes de uma canção... na praia do Carvalhal... na estrada comprida e silenciosa... na calçada íngreme ... no restaurante cor-de-laranja... no meu repouso...

deixa-te estar... gosto de te saber aí...

outra vez uma viagem de metropolitano... três vezes na mesma semana não é nada comum, principalmente estando de férias mas lá fui eu... e vi de passagem:

o jovem... rebusca rapidamente no bolso das calças xxl que traz vestidas procurando o telemóvel que o chama perdida e convulsivamente... como se fosse um cão a ganir pedindo festinhas...

a velhota... daquelas que tem um casaquinho vermelho com botões dourados em malha canelada e que foi a grande moda para aí a meio da década passada mas não faz mal porque já está um friozinho do caraças e para o enfrentar não interessa para nada o que acabei de escrever...

o gay... sim, é mesmo gay porque é doutor, se fosse ladrilhador ou bate-chapa ou camionista ou isso era paneleiro, quando o vi estava fortemente intencionado em não tocar com a pasta que trazia consigo em coisa alguma ou em alguém, de cada vez que tal acontecia fazia trejeitos com a boca revelando enfado, talvez nojo, em que a pasta (pois, pois... a pasta) tocasse em alguém... 'tava a ver que o homem (!!!) ia vomitar ali... tal era a náusea que parecia sentir...

a dupla de amigos... conversam animadamente acerca de uma entrevista que passou ontem à noite na TV, estão sentados num banco de três lugares sobrando, pois claro, um dos lugares... sento-me lá, naquele lugarzinho pequenino toda encolhidinha e coiso... e maldigo-me a mim mesma por passar tantos minutos da minha vida com a mania que tenho certas partes do corpo assim como que para o grande... se esse pensamento fosse verdadeiro eu não caberia ali...

a menina... dezasseis aninhos, para aí... alta, esguia, linda, loura e... pele cor de solário mas... mesmo assim continua alta, esguia, linda, loura e... só mesmo eu para reparar na artificialidade da cor da pele da rapariga... para que é que isso interessa...? o resto é que é interessante...

o homem... assim que se ouve o toque do telemóvel do jovem já apresentado neste post mete a mão à boca para abafar o riso mas o sacudir de ombros denuncia-o e eu sinto que o melhor é não olhar mais para ele a ver se consigo não me rir eu também com tão insólito som...

Quando tenho muito tempo para andar por aí vagueando pela blogosfera e para pensar (que é o caso pois estou de férias e está tudo feitinho, inclusive a sobremesa para o jantar), deparo-me com blog's de todas as cores e feitios, obviamente.

Quando me deparo com aqueles que têm muitos comentários sinto-me acanhada e não comento. Não é que por lá estar alguém que me veja mas sinto-me sem nada para dizer por me parecer que já todos disseram tudo e também me sinto uma intrusa.

E depois há aqueles que têm pouca gente e tal e lá deixo um comentário ou outro e sempre que deixo um comentário, é porque acho mesmo que tenho algo a dizer.

Quando é um primeiro comentário, é comum o autor vir retribuir a visita e deixar umas palavritas em jeito de agradecimento e até há os que deixam umas palavritas de apreciação à minha maneira de escrever.

Até aqui tudo bem, não é verdade? Mas... e depois? Depois... na maioria das vezes não voltam mais. E, quando eu tenho tempo para pensar nestas merdas (que é o caso pois estou de férias e até já tenho tudo feitinho, inclusive a sobremesa para o jantar), começa a invadir-me e a crescer assombrosamente aquela minha estúpida ideia de que não sei cativar pessoas, não sei retê-las, elas não ficam cá, não se prendem... tal como na minha vida. O meu blog é igual à minha vida porque escrevo como penso e como sou. Claro! Nem poderia dar noutra coisa e sinto-me mais estúpida ainda... devia aproveitar este espaço para criar algo novo. Mas não... eu não sou capaz de inventar porra nenhuma! Eu sou assim e é assim que este blog vai continuar...

E agora convém agradecer (em letras maiores para ter mais destaque que o desabafo que acabaste de ler, espero) às pessoas que tão assiduamente lêem o meu blog e a outras que não o lêem tanto assim mas é por falta de tempo, eu sei... desculpa lá qualquer coisinha ó leitor/a assíduo/a mas é que eu estou de férias, tenho tempo à brava para pensar em merdas que não valem um cú e tenho tudo feitinho, inclusive a sobremesa para o jantar...

Escrevi o post anterior porque sim. Escrevi porque costumo escrever o que me vai na alma. Escrevi porque gosto de saber que retenho, nem que seja por segundos, a atenção de alguém e para que ficasse registado que um médico me achou piada por ser diferente.

Mas não foi só. Escrevi para partilhar um acontecimento importante para mim mas logo a seguir senti algum arrependimento. Não tenho o mínimo jeito para me queixar, só ao meu amor me queixo e mesmo assim nem sempre. Sem querer fiz parecer que não era a cirurgia o ponto alto do post e continuo a fazer isso neste post...

Não tenho medo mas estou preocupada. E sei que com o decorrer de tempo que falta a preocupação vai dar lugar ao medo. Eu não tenho medo de dizer que tenho medo nem tenho medo do medo. Eu sei que o medo vem aí.

No consultório

- Então, o que a traz por cá?

Resumidamente expliquei o motivo, mostrei os exames.

- O que faz?

Ia responder balconista mas lembrei-me disto. Cá por dentro sorri e respondi:

- Sou empregada de balcão.

- Onde?

Achei a pergunta um tudo nada estranha e despropositada e supus que o que ele queria era perguntar em que tipo de loja.

- Numa drogaria.

- Numa drogaria? - fez uma pequena pausa - Qual é o melhor remédio para as formigas? Tenho lá em casa uma praga, pá...!

Arregalei os olhos, acho. Seguidamente tivemos uma pequena conversa acerca de como aniquilar bichinhos que até são de andar por casa mas apesar disso não são bem-vindos no lar que teimam em habitar. E eu descontraí, se calhar era o que ele queria...

- Então, diga-me lá: quer ser operada?

Respondi que sim, que se era o melhor para que desaparecessem os sintomas que tenho sentido nos últimos meses, fôssemos a "isso". Desembaraçado, respondeu-me:

- Minha querida, não há outra solução!

- Seja! - disse eu, tão desembaraçadamente como ele.

Depois foi um reboliço, na minha cabeça passavam rapidamente as vantagens e as desvantagens do que vai acontecer. Estava à minha frente um médico empenhado em me encaixar na sua agenda de cirurgias. Percebi que estava cansado, suspirava entre um olhar para o calendário para situar a quantidade de feriados que aí vêm e um fechar e abrir de várias agendas pois trabalha em vários hospitais e há que coordenar as coisas muito bem para que nada falhe.

Olhei para ele com um misto de admiração e curiosidade em grandes porções e uma pequena dose dos opostos amor e ódio - aquele é o homem com quem me vou estrear em matéria de cirurgia. De repente:

- É o senhor que me vai cortar?

Ele levantou o olhar dos papéis, um olhar sério e atónito.

- Sim... sou eu que a vou operar, o cirurgião sou eu.

Sustentei o olhar dele, absorvida pela curiosidade mas ele pensou que eu estava com medo pois disse muito depressa:

- Mas não se preocupe que eu já fiz mais de dezassete mil operações destas!

- Nunca ninguém morreu? - continuei eu sorridente e provocadora.

- Já... já morreram vários... mas não me pergunte porquê, morreram porque sim...!

- Claro, eu sei que os médicos não têm solução para tudo - continuei a olhar para ele.

Foi a vez dele ficar curioso:

- Vem de onde, de que Centro de Saúde?

- De Loures.

- Ah... é que hoje apareceram-me para aí uma data de doentes de outro sítio, você vem de Loures... - fez um gesto largo indicando que "a data de doentes de outro sítio" tinham sido difíceis de aturar e que eu não fazia parte desse grupo de chatos.

Que alegria, eu sou diferente... (sorriso)

Comunicado (ou conversa entrecortada, talvez)

- ...

- Eia pá...! Oh que chatice...!

- ...

- Pois é... um gajo esforça-se, faz o que pode mas é assim... olha...

- ...

- Um gajo dá o que tem e o que não tem e depois acontecem estas coisas...
-...
- Pronto, pá! Coragem... agora tens que levar a tua vida para a frente... olha...
- ...
- Pois é, pá! Elas não matam mas moem...
- ...
- Se precisares de alguma coisa já sabes, 'tá?
- ...
- Nada, deixa lá isso, atão?... a gente 'tá cá...
- ...
- Xau aí. Força.
- ...

Mesmo só escutando uma das partes foi muito fácil perceber que:

primeiro:
havia um casamento desfeito...

segundo:
o gajo estava desfeito em lamentos...

terceiro:
ela é que é má e perversa (leia-se puta) mas não se fez ouvir...

quarto:
ele é um coitadinho daqueles que tudo faz para agradar à mulherzinha querida, pobrezinho dele que ainda vai ficar sem nada e não vai ter onde cair nem vivo nem ferido nem morto, tudo por causa daquela grande filha de uma enorme égua!... (leia-se puta outra vez, claro!)

Conclusão: elas são sempre a desgraça deles.

Queixei-me do frio.

- Brrrrrr!...

- Oh... tem problemas com os ossos?

- Não... o meu problema é mesmo com o frio...

Mas afinal, de que resposta é que ela estava à espera?

Eu e um mar de gente

Hoje de manhã viajei de Metro. Estou desabituada de gente, de imensidão humana, de bafes e cheiros alheios. Fez-me muita confusão, parece eu que não sei o que é andar de Metro...

Deixei ir embora o primeiro comboio. Não precisava de me fundir naquela multidão, tinha tempo.

Já na carruagem, três turistas holandesas sexagenárias (creio) falavam entre si chamando a minha atenção. Uma delas sorria-me constantemente e eu retribuía o sorriso. É engraçado que quando não se fala a mesma língua o sorriso impera e é um bem mais valioso ainda.

Uma voz soa no altifalante - Baixa-Chiado aproxima-se, estou quase lá. Levanto-me e dirijo-me à saída. As pessoas remexem-se, encolhem-se. O comboio pára. À minha frente está uma senhora que observo do "alto" do meu metro e cinquenta e cinco. É tão pequenina que lhe vejo o alto da cabeça, tem o cabelo louro pintado e todo espetadinho transmitindo assim irreverência, como se não quisesse deixar morrer a adolescência que já se foi há décadas. Enverga um conjunto calça e casaco de cor clara, num estilo jovial mas sóbrio. O típico e clássico de quem quer continuar a parecer jovem sem chocar - apostou apenas no penteado e deixou o resto na timidez e na transparência, como que para ter uma imagem algo apagada mas pontilhada com uma cabeleira colorida e moderna. Mal sabe ela que eu passo a minha vida a tentar ver na escuridão e a perceber o que escapa aos outros. Mas ainda bem que não sabe.

O comboio abriu alas. A senhora pequenina fez gestos de quem ia sair mas o salto da sandália prendeu-se num dos frisos onde correm as portas do comboio e ela pousou um pé descalço no chão da estação.

- Merda! - exclama ela. Exclamação essa levada ao rubro pelo embaraço, eu vi quando ela se voltou para trás para enfiar de novo a sandália no pé.

Ora... lá se foi a sobriedade... a transparência... escrevo eu.

(In)segurança

Ontem à noite, por volta das dez, lembrei-me da tão ultimamente falada (in)segurança.

Viajava de carro completamente sozinha e parei num sinal vermelho na Avenida Almirante Reis, esquina com a Rua dos Anjos. Olhei em redor - lojas fechadas, luzes apagadas, ninguém. Se não havia ninguém na rua porque controlei um medo que apareceu sem o ter chamado? Porque fechei o vidro?

Arranquei. Mais à frente parei num sinal vermelho na Rua dos Fanqueiros, esquina com a Rua da Conceição. As condições eram as mesmas - ausência total de pessoas, de movimento, só mudava o cenário, esta rua é muito mais estreita.

Senti-me tola e enclausurada. "Gina Maria, deixa-te de merdas e abre a porra do vidro!" pensei eu e assim fiz. Senti-me aliviada. Cheguei ao meu destino intacta.. e vitoriosa. Tinha vencido o meu medo.

O teu IP é o 257455476845347!

O teu fornecedor é Telepac - Comunicações Interactivas SA!

Estás a usar o Windows XP e a usar o IE7!

Às vezes dou com isto no final da página de alguns blog's que visito.Isto servirá para quê? Cuidarão que não sei o que tenho cá em casa? Que preciso que me notifiquem acerca daquilo que eu própria possuo? Ou será para me seguirem o rasto?

Agora a sério: alguém me explica para que serve? Se é útil para alguma coisa, se é só porque é giro ou só porque sim...

Ainda a propósito do meu modo de escrever

Quando pensei que deveria escrever algumas palavras ali no meu perfil, fiz um rascunho à mão. Nas alturas em que quero escrever algo conciso e específico, tenho que escrever no papel, assim sai melhor...

E foi num papel que escrevi o que se lê no perfil. O Luís viu o rascunho aqui em cima da secretária e, sem eu ver, escreveu por baixo:

"e nóias*... para dar e vender... mas sem nóias, defeitos, qualidades, tu... não serias tu..."

*paranóias

(o que não deixa de ser) Uma comparação

Li algures num jornal qualquer alguém dizer que sempre escreveu compulsivamente.

Eu não. Eu não escrevo compulsivamente. Quando muito escrevo desenfreadamente mas isso não é marcante em mim. Nos quase seiscentos post's que escrevi até hoje nem à meia dúzia deve chegar o número de post's que escrevi assim, desenfreadamente.

Mas penso compulsivamente. Isso sim. E guardo tudo num cantinho da minha memória, que criei propositadamente para tal e, assim que posso, transformo em texto.

E depois, a escrever, o texto é escrito a fogo lento. As palavras até podem aparecer na minha cabeça amontoadas e sem sentido mas não saem em catadupa, vão daí até ao ecrã lentamente, pouso o olhar no que vai aparecendo e demoro-me lá... lendo e compondo, lendo e compondo...

É assim que ordeno e construo um texto... tiro horas aos meus dias só porque gosto de escrever. Isso tem um certo quê de injusto mas eu não me posso importar. Tudo na minha vida é executado sem vontade e em prol dos outros. Tudo menos isto. Isto é só meu.

Tenho uma necessidade permanente de criar algo escrevendo e é por isso que mesmo depois de esgotadas as palavras e as ideias, quando já não vejo nada senão as coisas más, quando o melhor que tenho a fazer é fechar os olhos, esquecer e nem escrever para não pensar mais, quem sabe até fechar o blog... eis que me aparece uma ideia nova! Tem-me acontecido sempre, sempre, sempre assim.

Por isso é que ainda me mantenho por aqui apesar da cabeça vazia de tantas coisas, porque isto... é meu.

Só

Voltei a ficar sozinha. Agora tenho um tipo de liberdade que há já algum tempo não tinha - tanto posso ir ali como acolá e também posso ficar aqui. Há um espaço de tempo em que posso decidir sozinha para onde vou e o que faço.

O mau - continuo a não saber estar com as pessoas. Ou o pior - são as pessoas que não querem estar comigo por eu ser inacessível.

Prefiro acreditar na primeira frase do parágrafo acima. Dói menos. A dor que há na frase a seguir é insuportável e torna-me mais solitária ainda.

O sentido da vida

Eu, por mim, em cada vez que tento pesquisar dentro de mim, e há vezes em que até procuro do lado de fora de mim, chego sempre ao ponto inicial. Parece-me sempre que o sentido da vida é indescritível senão mesmo indecifrável. Isto porque existem tantos sentidos de vida quantos são os seres humanos. Não haverá, portanto, um único sentido da vida.

Sempre que procuro as respostas que até hoje não encontrei, vejo-me andando em cima de uma esfera, em que por mais que ande nunca hei-de chegar ao fim, ou, quando muito, chego ao ponto de partida sem nada ter encontrado. E quando isso acontece escrevo coisas deste género:

Na busca incessante da minha verdade, invento que quero dedicar-me às coisas que nunca saberei sentir nem sequer escrever. Fantasio mentiras até parecerem verdades. Não obstante, aqui continuarei.

Ou deste:

Faço uma ronda, passeio por mim e chego sempre ao ponto de partida. Esburaco-me e rebusco cá dentro para me entender. Ordeno tudo e saio dali mas volto ao que sentia no início - desordem e torpor.

Se calhar, o sentido da vida está na simplificação das coisas, está em não fazer esforço algum, quer para saber que ando cá a fazer, quer para achar o significado das coisas que sinto.

Caí neste mundo sem ter havido sequer opção, sem nada escolher - o sexo, a cor, a família que me acolheu ou o lugar de aterragem - e deveria aproveitar o que tenho sem reservas de espécie alguma para não desperdiçar o tão precioso tempo que, em cada segundo que passa, é mais raro por restar cada vez menos.

Por outro lado, creio ser necessário, até imprescindível, que não se perca muito tempo não querendo perder tempo pois isso dá largas à insatisfação, acharei tudo desmesuradamente importante e facilmente me frustrarei. Sempre devo usar de senso.

Mas, quando for, fica cá qualquer coisa, todos deixamos um legado. A prole é o maior legado mas mesmo os que não germinaram, mesmo os que não deixam um nome, deixam um legado. Deixam obras, actos, sentimentos que se perpetuarão na memória de quem conheceram... que podem ser bons ou não, depende. Mas deixam. Já escrevi sobre isso uma vez:

Morreu alguém de seu nome Margarida. Não tenho muitas recordações dela mas provavelmente não a esquecerei. Por entre bolos que sabiam a naftalina e o costume de pôr um pratinho na mesa para tudo, a Tia Margarida vai ser recordada.
Esta tarde ocorreu o seu funeral. Foi uma cerimónia tão triste quanto bonita. Várias pessoas subiram ao púlpito para falar acerca da crente que partira para o Céu. É nisso que acreditam. Quando se pratica uma vida espiritual é natural que a congregação tenha palavras de conhecimento e reconhecimento daquilo que a pessoa foi e do seu trabalho na Igreja.

E outra vez:

Ao folhear os álbuns relembrei e contei várias histórias de familiares. E também lembrei pessoas que já morreram, as que já tinham morrido naquela data e as que já morreram depois disso. Infelizmente já são várias...
Depois disso, inevitavelmente, fiquei nostálgica. Lembrei-me do meu primo que morreu quando eu tinha 15 anos e ele 18. A morte dele custou-me muito, era o meu primo preferido, tinha-lhe uma amizade tão grande e tão profunda que mais parecia paixão, embora eu não sentisse absolutamente nada de físico em relação a ele, era um amor platónico.
O António era um excelente rapaz, muito meigo e calmo. Tinha montes de paciência para mim e para as minhas infantilidades. Conversávamos imenso sobre tudo e mais alguma coisa, nunca me dizia que não lhe apetecia brincar ou falar comigo. Eu ficava deliciada com a atenção que ele me dedicava, era muito diferente do meu irmão que não tinha grande paciência para mim... (...)
Nas visitas que seguidamente fizemos aos meus tios, esperava uma altura em que ninguém reparava e escapulia-me até ao quarto dele. Eu tinha só 15 anos mas não tinha medo nem me fazia impressão nenhuma entrar no quarto dele, era a maneira que eu tinha de matar saudades. Ficava lá uns minutos a olhar para o seu pequeno mundo, o mundo que o António cá deixou. Estranhamente aqueles minutos faziam-me bem, era uma maneira de estar com ele.
Os anos passaram...
... e hoje eu lembrei-me do meu primo. Acho que foi um tempo bem empregue o que passei a escrever sobre ele, ainda que tenha ficado muito por escrever...

Só posso concluir que a prole não é o único legado que se deixa aqui...